COMMENT FAIRE ÉCHOUER SON COUPLE

L’idée que deux personnes qui se rencontrent et tombent amoureux, vivent heureux pour toujours est un grand mythe toujours présent dans notre société, faisant naître ce sentiment désestructeur de culpabilité à tous les couples n’y parvenant pas.

Or, la réalité est plutôt que deux personnes se rencontrent, tombent amoureux, commencent à vivre ensemble et font à peu près tout ce qu’il faut pour réduire ou détruire leur amour l’un pour l’autre.

Les relations qui durent toute la vie deviennent de plus en plus des exceptions. La plupart des gens connaissent des difficultés de relation amoureuse sans comprendre les éléments clés qui font que les relations échouent ou réussissent.

C’est pour cela que je vais présenter les erreurs les plus courantes de la vie d’un couple. Le fait de les reconnaître est le plus sur moyen de ne pas les appliquer, de les combattre. Cela aussi peut permettre de voir ce qui fonctionne vraiment.

Je présente cet article en trois parties pour plus de lisibilité.

1. Être abusif

Nous avons une tendance à porter des jugements abusifs sur ceux qui nous importent le plus.

Nous avec nous « Mais quelle andouille je fais ! »,

nous avec nos enfants « Tu es complètement stupide ! »,

nous avec notre collaborateur « Quelle ineptie ce document ! »

et enfin nous avec notre conjoint « Tu n’as jamais su faire ça ! »

Il n’est pas question ici de violences physiques, de harcèlement moral, mais simplement de tous les sarcasmes et autres commentaires négatifs, allant jusqu’à la menace juste pour faire peur : Si tu continues, je te quitte, ou à bouder en refusant de parler.

Il faut résister à cette tendance et toujours baser nos propos sur le respect que l’on se doit à soi, et le respect que l’on doit à l’autre.

2. Être sur la défensive

Cette attitude qui revient à nier ce que dit l’autre, à nier ce que l’autre ressent.

« Je voulais simplement dire… », « Oui, mais… », « Tu fais toujours la même chose ! »

Ce n’est pas seulement destructeur c’est également une excellent façon de se couper d’une source très précieuse d’informations.

Mais ce n’est pas facile d’admettre nos torts, surtout que dans ces moments là, nous sommes en mauvaise position, alors que notre partenaire est en excellente position pour reconnaître notre tort, dans l’espoir que nous allons apporter des corrections.

Exemple :

Vous revenez avec les courses. Votre conjoint vous aide à les ranger et s’aperçoit que vous avez oublié quelque chose.

– Mince ! Tu n’as pas pris de jus d’orange !

– Oui, mais ce n’est pas de ma faute ! J’avais beaucoup de chose à faire.

– Mais les enfants n’en ont pas pour demain matin ! Comment tu as fait pour oublier !

– Allez, sois pas en colère ! J’ai rapporté tout le reste.

En défendant toujours nos actions, non seulement on risque d’endommager la relation mais on continuera à faire les mêmes erreurs parce qu’on n’aura pas pris en compte l’information principale : mon partenaire fait attention à ce que les enfants prennent du jus d’orange le matin.

Il faut écouter ce que l’autre dit à notre sujet et ensuite chercher le compromis.

– Ah oui, zut alors. J’ai complètement oublié. Tu veux que j’y retourne ou ils peuvent exceptionnellement attendre que j’en achète demain ?

3. Être critique

Critiquer occasionnellement peut devenir constructif. Mais critiquer systématiquement peut être très dommageable. Si vous êtes continuellement à vous plaindre ou à signaler les erreurs de comportement de votre partenaire, la communication finira par être ennuyeuse et inintéressante.

Il peut arriver que nous pensions que le fait de critiquer l’autre va lui permettre de s’améliorer, comme si quelqu’un était capable de dire : « Oh merci de me montrer comment je me trompe ! »  Mais c’est oublier que ce système de fonctionnement est un désir de modifier et de contrôler les autres. Une façon de les modeler à l’image de notre propre norme, à l’image de notre propre vision du monde. Une façon qui ne peut qu’entraîner le refus de l’autre, avec un sentiment d’incompréhension et de non communication.

Encore plus dévastateur que la critique continuelle, il y a la critique non exprimée, gardée comme un secret. En effet, certaines personnes ne cessent de stocker leur jugement critique, leurs sentiments négatifs, amassant rancoeur sur rancoeur, de sorte qu’à un moment complètement inopportun, sur un événement souvent mineur, il y aura explosion de la critique en gerbes de mots méchants.

Marine est venue me consulter sur des difficultés conjugales après que son mari lui ait dit qu’il voulait divorcer. Même si le couple est marié depuis 21 ans et a élevé trois enfants ensemble, le mari ne semble pas vouloir revenir sur sa décision. Il a juste expliqué son désir en disant « Je n’ai jamais été heureux avec toi. Je me suis toujours senti pris au piège. » Le mari a gardé ses sentiments au fond de lui, comme un secret pendant 21 ans, sans jamais s’exprimer.

4. Avoir toujours raison

Sur un principe cognitif humain banal en soi, le fait de chercher à avoir toujours raison est une erreur qui conduit le couple à la séparation. Ce principe subjectif est que si vous avez raison, alors l’autre a tort. Si vous avez toujours raison, alors l’autre a toujours tort.

Nous voulons tous être écouté et entendu, être respecté et compris. Mais se placer continuellement en tant que « je » ne peut que nuire au « nous » du couple qui finit par ne plus exister du tout.

5. Être égoïste

En plus de chercher à avoir toujours raison, se montrer égoïste est un excellent moyen pour amener le couple à se séparer.

Il faut certes définir ses besoins et ses désirs. C’est un « je » du couple. Mais il faut les exprimer et écouter ceux de l’autre « je » du couple, afin de former un « nous » qui tient compte des besoins et des désirs de l’un et de l’autre.

6. Être malhonnête ou être infidèle

Mentir pour un oui pour un non, cacher des actions sous prétexte que vous avez peur de la réaction, prétendre que vous êtes bien alors que vous êtes en colère ou contrarié, dire que vous aimez alors que vous avez des doutes, voilà un chemin qui mène à moyen ou long terme à la rupture de la relation, à la séparation du couple. Et, même si jamais on ne découvre votre malhonnêteté, même si cette malhonnêteté ne semble pas importante, au fur et à mesure de son évolution, vous vous sentirez de moins en moins engagé. Vous ne vous investirez plus pleinement, car la culpabilité aidant, pour rétablir votre estime de vous, vous finirez par renverser les rôles et penser que l’autre est en tort, que c’est son attitude qui a fait que…

Être infidèle ce n’est pas seulement avoir une relation hors du couple. C’est faire quelque chose que l’on sait pertinement que l’autre n’appréciera pas, c’est faire quelque chose que l’autre ressentira comme un sentiment de trahison. Souvent l’un des partenaires transgresse une règle du couple, oublie les promesses. Et toujours pour la même raison que dans le cas de la malhonnêteté, la culpabilité ne pouvant être vécue sans heurt, pour remonter votre estime de vous, pour équilibrer ce que vous pensez de vous, vous finirez par accuser l’autre d’être la cause de votre comportement.

La violation d’un accord sacré d’une relation, que cet accord ait été énoncé ou non, est un moyen sûr de conduire à l’échec de la relation.

Dire ou ne pas dire ?

Pour ces deux cas, malhonnêteté et infidélité, on oppose toujours le fait que dire ce qui s’est passé et qui est fini est tellement douloureux pour l’autre que le mensonge est toujours préférable. Cela conduit à penser que mentir protège la relation. Voici ce que l’on pourrait argumenter contre cette idée :

 – Le mensonge est un mur qui s’installe entre les deux partenaires. C’est quelque chose de caché, un secret qui ne peut jamais être mentionné, alors qu’il se trouve toujours à la surface de toutes les conversations. Cacher une action revient à créer une barrière émotionnelle.

– Le mensonge et la malhonnêteté est aussi addictif qu’une drogue. Un secret entraîne un autre secret. Un mensonge un autre mensonge. Si vous persistez à utiliser le mensonge, le caché, le secret pour protéger votre relation, que vont devenir vos sentiments au fil du temps ?

– Nous ne sommes jamais à l’abri de la découverte du mensonge, et cette découverte sera tout aussi, si ce n’est plus, dévastatrice que la révélation.

Ce n’est donc pas l’honnêteté qui fait empirer les choses, mais la malhonnêteté. Il y a une différence entre la douleur d’un acte irréfléchi et la douleur de la connaissance d’un acte irréfléchi. La douleur de l’honnêteté est la douleur de savoir que votre conjoint a été inconséquent. La malhonnêteté peut supprimer une partie de cette douleur, mais elle aggravera la douleur si la vérité est découverte, des mois ou des années plus tard.  La douleur de la malhonnêteté est toujours double : c’est la douleur de savoir que votre conjoint a été inconséquent, mais c’est aussi la destruction de la confiance donnée à l’autre.

Exemples

Jean et Élodie ont une petite fille de 8 ans qui a été diagnostiquée dyslexique. Jean ne veut absolument pas entendre parler d’examen neurologique tandis qu’Élodie pense que leur petite fille a peut être une raison neurologique d’être dyslexique. Le problème est posé, la réponse est tranchée : pas d’examen. Élodie n’a pas exprimé ce qu’elle pensait. Jean n’a pas incité Élodie à parler de ses peurs. Ne parvenant pas à dire, Élodie a fini par consulter un neurologue qui a consenti à pratiquer l’examen; examen qui n’a révélé aucune anomalie. L’incident aurait pu être caché à jamais. Mais cette malhonnêteté a entraîné un sentiment de frustration chez Élodie, qui, pour équilibrer ses cognitions a fini par ne plus admettre, mais sans rien dire, les avis rigides de Jean. La crise qui a éclaté 7 ans plus tard a été désastreuse pour leur relation.

Marc a perdu son emploi il y a 5 ans et a réussi à maquiller ce licenciement en puisant dans ses réserves financières liées à un héritage. Quand le compte épargne a été vide, le mensonge a été révélé. C’est par le banquer que Julie a appris la nouvelle. Le travail de reconstruction que je mène avec eux est double : travail sur les cognitions qui ont amené Marc à s’enferrer dans le mensonge et le secret, le travail avec Julie pour restaurer la confiance dans toutes les actions présentes de Marc. Il est certain que le licenciement aurait amené une douleur matérielle au couple. Mais la douleur de la trahison est bien plus difficile à soigner.

7. Être supérieur

Pour détruire une relation, ne cessez pas de penser que vous êtes plus intelligent, plus beau, plus raisonnable, plus performant, plus actif, plus… plus. Prenez l’habitude de bafouer les efforts de l’autre, essayez de gagner toujours et partout.

Aucun être humain n’est parfait, aucun n’est supérieur aux autres. Bien sûr, nous développons des compétences et nous avons tous des talents. Mais ils ne sont pas plus honorables que ceux des autres. Vous aimez votre partenaire pour certains talents particuliers et votre partenaire aime les talents que vous développer. La reconnaissance de l’autre assure votre reconnaissance par l’autre.

8. Tout contrôler

Restez attentif à tout ce que fait votre partenaire. Essayez de savoir toujours ce que pensent les autres, intimidez les, dominez les. Manipulez votre partenaire pour qu’il fasse ce que vous aimez et pour l’empêcher de faire ce que vous n’aimez pas.

Utilisez la peur, le chantage, l’offense. Répondez avec hostilité dès que vous vous sentez en danger.

Tout cela pourra vous conduire à détruire votre relation et rester seul le reste de votre vie.

9. Être toujours fort

Quoique vous fassiez, affirmez sans écouter les autres ce que vous pensez, sentez, croyez. Ne montrez pas vos paradoxes. Ne dévoilez pas vos émotions. Ne montrez pas vos faiblesses.

Pensez que vous avez toujours raison de penser ce que vous pensez, de faire ce que vous faîtes. Ceci vous permettra de croire que vous n’avez plus rien à apprendre et cela garantira l’inutilité des efforts des autres pour vous aider à être heureux.

Conclusion

Ces conseils pour faire échouer toute relation ne sont pas les seuls. Mais ce sont les plus évidents, les plus courants. Ce sont ceux qui s’installent dans l’évolution du couple et qui peuvent être contrôler si on prend conscience des dégâts qu’ils engendrent.

Il y a des habitudes qui sont vraiment destructrices, mais nous pouvons tous modifier nos habitudes si nous prenons conscience du malaise qu’elles entraînent.

Dans notre société il arrive que des comportements destructeurs pour nos relations amoureuses soient mis en avant et encouragées. Tout contrôler en un exemple. C’est le signe d’une expertise professionnelle que nous devons tous atteindre ou maintenir. Mais tout contrôler professionnellement est également une illusion dévastatrice pour soi, de la même façon que dans le couple, ce perfectionnisme est dévastateur pour la relation.

Dans mon prochain article, j’aborderai les comportements qui permettent de réussir une relation amoureuse.